Истории

Новые истории – ежедневный выпуск историй.

  • История Моя кошка развеяла миф, что кошки уничтожают мышей. Моя…

    Моя кошка развеяла миф, что кошки уничтожают мышей. Моя кошка завела в доме мышь. Принесла живую мышь и отпустила. Теперь у нас живёт мышь. Мышь! При кошке!

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер…

    Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал, всё сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит:
    – Вот, всё готово – пробуйте!
    Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей: "Нужно при нём обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть?". Не знаю, сколько бы я ещё стояла в недоумении, но вскоре он, вздохнув, сам нажал на кнопку, сказал: "Всё работает" и ушёл.

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Когда вижу в кафе парочку, где парень сидит, уткнувшись в…

    Когда вижу в кафе парочку, где парень сидит, уткнувшись в свой телефон, а девушка с ним просто сидит, грустит, ковыряет ложкой салат, но своим телефоном при этом не пользуется, видимо, показывая хороший пример парню, либо ждёт, когда же он там закончит, то всегда анонимно прошу официанта передать ей цветы или десерт с фразой: "Чтобы такая красивая девушка не скучала, а улыбалась". Потом интересно наблюдать реакцию обоих. Чаще всего девушки расцветают, а парни в шоке ревностно смотрят по сторонам, убирают свои телефоны. Девушки сидят с загадочной улыбкой, а парни начинают активно вести беседу. Нехер приходить на ужин/обед вдвоём и одному потом залипать в телефон. Считаю это неуважением к рядом сидящему.

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История В доме у нас живут кот и кошка. Кошка ещё почти совсем…

    В доме у нас живут кот и кошка. Кошка ещё почти совсем мелкая (8 месяцев) и очень игривая. Выполняет команду "апорт", особенно, если бросаешь её любимые игрушки — плюшевых или шерстяных мышей. Вчера побывала у нас в гостях моя коллега с дочкой. Отбирает себе в кабинете книги "взять на почитание", я стою рядом. Прибегает из гостиной девочка со словами: "А кошечка полезла на стол!". Мы этого не позволяем, так что я бегу в гостиную – наказывать. Мелкий зверь уже на полу — урча наворачивает кусок зельца из числа нарезки, выложенной на стол для гостей. Ну, поругал кошку, забираю тарелку, несу в кабинет, чтобы была под присмотром, и тут вижу — на тарелке, где был этот кусок зельца, лежит шерстяная "мышка". Кошка, стало быть, осуществила "взаимовыгодный" обмен.

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Как-то показала профессору по химии такой фокус: дым из…

    Как-то показала профессору по химии такой фокус: дым из пальцев. Делается он достаточно просто: берется коричневое покрытие от спичечного коробка (то, обо что зажигают спичку; желательно оторвать его без бумаги), поджигается на чем-то стеклянном; когда оно сгорает, остается что-то вроде масла. Затем берем это масло между указательным и большим пальцами и трем их – идет дым. Так вот, профессор сказал, что я ведьма, и меня бы во времена инквизиции сожгли. Германия, 21-й век)

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Общались с товарищем по звонку, когда к нему пришли гости,…

    Общались с товарищем по звонку, когда к нему пришли гости, всё бы ничего, но через пару минут раздался громкий крик:
    – НЕ Е*И МОЮ КОШКУ, и тишина…

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История КАРМА В ДЕЙСТВИИ Я в бахилах, с пластиковым поддоном и с…

    КАРМА В ДЕЙСТВИИ

    Я в бахилах, с пластиковым поддоном и с великолепным настроением, стоял у ленты в зале досмотра аэропорта Шереметьево. Впереди ждала командировка с путешествиями и приключениями.
    Сбоку подошел мужик лет тридцати пяти, с щекастым ребенком на руках. Мужик, молча, чуть отодвинул своим поддоном мой и так же чуть-чуть пропихнул поддон впереди стоящей бабушки. В образовавшуюся брешь пристроил свой и замер, как будто бы тут и стоял.

    Ясно что и полуторагодовалого ребенка он взял на руки только для того, чтобы все видели, что он эдакий уставший мадон с младенцем, хотя этот младенец еще минуту назад прекрасно бегал по всему аэропорту в своих малюсеньких кроссовочках.
    Если бы мужик сказал, что опаздывает, или, что их мама ушла вперед, или что нужно быстрее памперс менять. Да все что угодно. Даже если бы прямо сказал: – Ничего, если я перед вами встану?
    Я бы конечно с удовольствием пропустил человека с ребенком, тем более, что сам я никуда не спешил. Но ведь он просто нагло, механически раздвинул очередь и просто встал передо мной.
    Настроение из великолепного стало нормальным. Я решил промолчать, подумал, что карма сама когда-нибудь его настигнет.
    И тут мужик с ребенком увидел мои ноги в бахилах, показал на них пальцем и без предисловий спросил:

    – А бахилы обязательно надевать?

    Тут я и включился:

    – Не знаю насчет бахил, но очередь на досмотр нужно занимать обязательно.

    Мужик понял к чему я клоню и решил включить окончательного хама:

    – Я, как-нибудь, без ваших советов, сам решу – где и что мне надо занимать, а где не надо. Окей?

    Мы оба понимали, что драться в аэропорту под камерами мы в любом случае не станем, так что наша дуэль хоть и набирала обороты, но оставалась словесной и даже подчеркнуто на «вы»
    Я ответил:

    – Окей, окей, конечно окей. Только знайте, что ваша хамская стратегия поведения в обществе ни к чему хорошему вас не приведет.
    – Почему это не приведет? Отнюдь. Уже привела. Я ведь сейчас перед вами в очереди стою, поправьте, если ошибаюсь. Значит вполне работает моя стратегия. Ха-ха.
    – Смейтесь, смейтесь, только напрасно вы думаете, что неуважение к окружающим продвинет вас в жизни. В долгой перспективе, карма все равно вас настигнет и отыграется.
    – Карма? Ха-ха. Где-то я уже это слышал. На самом деле, на карму надеются только неудачники по жизни, вроде вас, а решительные люди, вроде меня, всегда оказываются в первых рядах.
    – Вовсе нет, а представьте себе такой вариант: вы будете идти людям по головам, а люди в свою очередь станут, например, говорить вашему сыну, что его отец кусок говна. Это и будет ваша карма. Как вам такое?
    – Все это только ваши несбыточные, влажные фантазии, уважаемый, а не карма. Это так не работает.
    – Ну, почему же, не сбыточные? Кто не верит в карму, тут же получает от нее легкий щелчок по носу. Смотрите, как это работает.

    Я широко улыбнулся и чуть пригнул голову, чтобы встретиться глазами с щекастым ребенком. Ребенок тоже заулыбался мне и я ему громко и весело сказал:

    – Мальчик, а твой папа кусок говна.

    Ребенок услышал знакомое слово, радостно посмотрел на папу и ткнул ему в лицо пальчиком.
    Мужик рассвирепел и почти закричал:

    – Сам ты кусок говна!
    – А это не важно, кто я, меня ваш сын все равно не запомнит. Главное, он запомнит, что его любимый папа – кусок говна. Да, малыш?

    Улыбающийся малыш, сидящий на руках помахал мне рукой, я помахал в ответ, но его тут же быстро унесли от меня куда-то далеко…

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История В детстве разломал унитаз молотком. Когда мама ругалась и…

    В детстве разломал унитаз молотком. Когда мама ругалась и спросила зачем, я рассказал ей, как бабуля сказала, что унитаз засасывает хорошую энергию из домa. Получили все.

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Фотка Вконтакте – стоит подкаченный парень, в трусах. При…

    Фотка "Вконтакте" – стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит здоровенным. Убил комментарий. Артём написал: "Саня, что ты наложил туда? Я в бане с тобой был, меня не проведёшь…".

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
  • История Я в старые добрые совковые времена слушал частоту…

    Я в старые добрые совковые времена слушал частоту вильнюсского авиадиспетчера. А он тогда давал разрешение на пролёт государственной границы. И вот как-то иностранный борт на англицком запросил пролёт. Диспетчер на так называемом английском ему ответил, на что ему пилот на таком же ломаном: "Повторите по-рюсски, пожалюста" 🙂

    – По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью
    [Итого: 0 Среднее значение: 0]
Кнопка «Наверх»